11 años y casi 3 meses

11 años...como es posible que a mi edad me haya permitido el lujo de enamorarme de un chico?, niño?, niñato?....no, definitivamente me enamoré de un hombre, 11 años menor que yo, pero es un hombre. Y digo esto por que me lo ha demostrado en estos casi 3 meses....si si, 3 meses...que es eso en tiempo?. Nada. Que puedes construir en ese tiempo?. Poco o nada. Y sin embargo hoy siento que estamos rompiendo algo, no sé qué y que me está haciendo daño.

Esa maldita manía de enamorarme, de entregarme el cien por cien sin controlar mis sentimientos, vuelve a jugarme una mala pasada, frente a un hombre 11 años menor que yo, con el que estuve casi 3 meses.

Con lo fácil que hubiese sido tener sólo sexo....

Pero me cogiste las manos......por que hacía frío, y sentí un calor dulce y tierno que no me apetecía soltar....

Pero me abrazaste....y sentí el calor de tu pecho y cómo latía tu corazón dentro, la seguridad de tus brazos rodeándome y haciendo más pequeña en ellos, sintiendo que lo malo de afuera, hasta allí no llegaría....

Pero me sonreíste....y me diste PAZ, una paz que no tenía hacía mucho mucho tiempo....y no quise dejar de mirarla....

Pero me escuchaste....y sentí que te importaba lo que te contaba, me demostraste que me habías prestado atención, sentí que podía contar contigo...sentí que era importante para ti....

Pero me hablaste....confiaste en mi cosas de tu vida privada, siendo como eres....tan reservado. Tan difícil de acceder y de llegar. Te abriste a mi...y también debería haberme servido para darme cuenta de lo que me decías...pero sólo escuchaba lo que quería oír. Lo que me podía alejar de ti, de aquello, de lo nuestro.....no quise escucharlo.

Pero me trataste con dulzura.....cosa que no esperaba encontrar en ti: Pequeña, corazón....y aunque es tu forma de tratar a muchos y muchas más.....tu forma de dirigirte a mi no fue más que con dulzura y ternura....

Pero nos buscábamos....dándonos las buenas noches y los buenos días...ya fuera físicamente o no...

Pero decidimos viajar juntos....compartiendo momentos que no olvidaremos nunca, buscando la forma de estar juntos como fuera en la misma cama o en la misma casa.... solos. Fuimos muy buenos compañeros de viaje. Pequeños detalles que marcaron la diferencia.

Pero cocinamos juntos......y te sentaste a la mesa conmigo y cenamos y charlamos. Y comimos chocolate juntos mientras veíamos algún programa que nos interesaba....hasta que dejaba de interesarnos para pasar a algo más interesante...compartimos momentos....

Pero salimos juntos.....en fechas señaladas, esas que te dejan recuerdo a pesar de haber bebido...nos divertimos, aunque no como me hubiese gustado....ahí tuvimos una brecha. Yo quería ser lo que éramos puertas adentro...pero tu desconectabas de aquello...pero ahí seguías y a casa volvíamos juntos....

Pero hay un cepillo de dientes tuyo en mi casa.....el mítico momento de que hay un cepillo de dientes en casa de la otra persona....lo compré para tí, lo tenía hacía un par de semanas...cuando te lo ofrecí diciéndote que me sobraba, no esperaba tu respuesta de: ¨sí, eso te iba a decir, que igual dejaba uno para cuando me quedo aquí¨....te tenía cerca...te sentía mío...me dejabas sentirte mío...

Pero te besé y me besaste....y entonces me di cuenta que todo lo que viviéramos iba a ser intenso....Y no me equivoqué. Tu boca y la mía parecían conocerse de toda la vida, nunca dudaron ni de cómo besarse ni tuvieron ganas de dejar de hacerlo. Besarte se convirtió en una adicción, un placer que formaba parte de los mimos que necesitábamos en ciertos momentos y que eran los que anticipaban lo que íbamos a hacer.....y para ti también....

Con todo esto diría que el sexo fue lo de menos pero sabemos que no fue así...lo que encontramos en la cama tu y yo juntos fue más que fuego. Fue una conexión perfecta, en todos los sentidos y que despierta todos nuestros sentidos. Experimentar cosas nuevas contigo a mi edad, sensaciones nunca vividas anteriormente, la confianza y el respeto, la pasión y las ganas de no querer acabar, la ternura  el cariño que tenemos allí no lo consiguen dos personas que sólo quieren sexo...no corazón.

Así que hubiese sido mucho más sencillo tener sólo sexo contigo....pero pasó todo lo que pasó y terminamos haciendo el amor juntos.....y yo enamorada de un hombre 11 años menor que yo y tú......tú yendo a por esos sueños que yo en principio no puedo cumplir....y con la sensación de que huyes de mi por no enfrentarte lo que te ha pasado conmigo....

Menos de 3 meses....y todo esto. Mi corazón jugando en mi contra y tu razón en la tuya.

Los años son años, los meses son meses....nunca es ni mucho ni poco cuando el amor anda cerca y pasa entre dos personas....y entre nosotros...pasó.

Supongo que te extraño....

Hoy hacen tres meses y un día que te fuiste.....cuántos relatos, entradas, lo que sea empezaran así..?, pero es cuando pierdes una persona importante de tu vida, cuentas cada segundo, cada minuto, cada día, cada mes....cada momento. En estos tres meses y un día han habido tantos momentos en los que he buscado tu contacto en mi teléfono para escribirte...he visto tu foto y ese último mensaje que intercambiamos. Estabas tan asustada y yo te echaba la bronca como a una niña pequeña. Sin embargo no puedo sacarme de la cabeza las última palabras que me dijiste:....."feliz cumple viejita".
Llevábamos mucho tiempo separadas por la distancia y sin embargo más unidas que cuando vivíamos en la misma casa. Yo te escribía vos me contestabas, te escribían los nenes o te mandábamos un vídeo y vos contestabas con tus payasadas. Hablábamos de tanto en tanto cosas más serias. Me aconsejabas o no, esa costumbre que tenías de no entrometerte en nuestras vidas y entonces simplemente estabas, pero estabas.
Podría decir que te extraño. Que te fuiste muy pronto. Que hay días que estoy más triste que otros. Hoy es uno de ellos. Y ayer y antes de ayer...supongo que será normal no?
Pero para estar aquí sentada escribiendo otra vez, es que definitivamente estoy muy triste.
Te extraño mami...y a mis 41 años, casi 42.....te necesito.-

Disimula

Disimula....

Disimula que no me miras.

Disimula que no me ves.

Disimula que no estoy.

Disimula que no existo.

Disimula que no te gusté ni te gusto.

Disimula que cuando me miras (por que me miras) no piensas en mi.

Disimula que no respiras más fuertes cuando pasas por mi lado para recordar como olía cuando podías sentirme de cerca.

Disimula que no escuchas mi voz ni lo que digo.

Disimula que no te quise.

Disimula que no me "odiaste".

Disimula que no me besaste y que no me abrazaste.

Disimula que no me conoces.

Disimula que todo fue mentira....por que si no disimulas todo eso y realmente todo fue mentira...sería una de las decepciones más grande que pudiera vivir. Prefiero sentir y pensar, que disimulas.

Adiós....II

Adiós....una palabra que siempre me negué y y negaste a usar para nosotros. Pero hay cosas, actos, palabras, silencios, desprecios y rechazos que me han llevado a ella. 

Así que Adiós. A tu sonrisa que no creo que vuelva a ver nunca más. Por que ya no sonreirá por mi. 

Adiós a tus miradas que ya no encontraré por que no las buscaré. 

Adiós a tu voz, por que ya no quiero oír la, ya no tiene nada que decirme.

Adiós a tus manos que ya no me interesa que me toquen y a tus abrazos que ya no me protegen.

Adiós a tu cara que tanto me gustaba tocar y acariciar.

Y adiós a tus besos. Que ya no los quiero. Por que se que nunca volverán. Y para que querer algo que no se tiene y que quizás nunca se tuvo.

Adiós a ti...y a lo que fuimos o lo que no fuimos. 

Adiós con pena, mucha pena de haber perdido lo que teníamos....

Quédate con los 4 recuerdos físicos que te dejé y te quedaste....los del corazón se que ya no los tienes.

ADIÓS.....

Darle a la "x"

Ya esta. No era tan difícil. Sólo había que mantener apretada unos segundos encima de ella y cuando apareciera la una "x" darle ahí y entonces todo seguiría terminando de desaparecer. Cada vez son menos las cosas que nos quedan juntos. Cada vez son más las cosas que teníamos y ya no tenemos.

Dicen que cuando una puerta se cierra, en algún lado se abre una ventana. Esto no fue una puerta abierta. Esto fue una claraboya pequeña en lo alto de la casa. Pero cuesta cerrar muchísimo. Por que hay mucho viento que lo impide. Y aunque cada día sopla con menos fuerza, todavía impide cerrarla del todo. A parte de tanto en tanto abro yo un poquito para ver lo que había del otro lado...que me gustaba mucho. 

Hoy entra mucho frío por ahí, cuando en un tiempo entraba una brisa suave y agradable. Así que es mejor cerrarla. Sólo había que darle a la "x" para que llegara a juntar la claraboya con su marco. Ahora sólo quedaría poner el pestillo para poder poner el candado con su llave y deshacerse de la llave.

Adiós. Y gracias.

Él y Equis

Que escriba. El me pide que escriba y yo me muero por escribir, por decir lo que siento, lo que me pasa, lo que no me pasa y lo que me pasó. Pero él espera que yo escriba sobre él, sobre lo que fuimos, sobre lo bonito. Y lo hay, podría hacerlo. Pero no me nace. Sin embargo si me nace escribir sobre....que nombre ponerle?...Equis?. No me gusta pero se llamara Equis. No puede tener otro nombre. Pero que decir de Equis, de mi, de nosotros, sin hacerle daño a él?. Es tan difícil. Por que él lo leerá, pero a Equis debería mandárselo yo para que lo lea. Pero es que Equis ya no quiere saber lo que siento. Me pidió por favor que le ayudara a terminar con lo nuestro....como puedo hacer algo así yo?. Yo nunca dejé a nadie que quisiera, nunca. Como se hace eso?. Como terminas con algo que termina con lágrimas, un beso y una sonrisa?. Como terminas con algo así cuando te abrazan fuerte y te susurran al oído: no te vayas. Quédate....

Con él me pasó, hace casi 4 años. Más de una vez estuvimos a punto de tener que separarnos, pero nuestra locura fue más fuerte y no pudieron con nosotros. Pero en este caso, la loca soy yo....y Equis ha tenido que ser más coherente. Pero que daño hace la coherencia a veces!ill  Por que Equis me encanta. Por que me enamore como una boba de él y él de mi. Por que se asustó cuando se dio cuenta de que ya no eran sólo unos besos a escondidas. Si no que ya eran más cosas. Y yo igual.

Sus 2 manos agarrandome la cara y besandome, sus abrazos en los que sentía protegida como nunca me ha pasado con nadie. Esa sensación la he sentido solo con él. Ni siquiera con el padre de mis hijos. Protección. Algo que nunca había valorado hasta que le conocí a él. Sus labios que parecían encajar perfectamente en los míos y que una vez que empezaban a besarme era incapaz de dejar de hacerlo, a la vez que me decía: por que no puedo dejar de besarte...?

Realmente él quiere que yo escriba?. Realmente debería dejar que Equis deje morir esto?. No está en mis manos ahora mismo. Es más ahora mismo sólo tengo  y tenemos que pensar en terminar con esto. Por el bien de todos.

Odiame poco a poco....

http://youtu.be/U0-iZ-MXM34

Sólo si duermes

"Está bien, hice lo que tenía que hacer".
Pensaba mientras caminaba a ningún lugar, sin ninguna prisa. La verdad es que no sabía que iba a hacer a partir de este momento. Lo único que sabía era que no podía seguir como estaba, que básicamente no estaba.
La noche del sábado llegó a su casa a la madrugada después de un largo día de trabajo, estaba cansada, pero una copa y un poco de risas por ahí le hubiesen venido muy bien. Sin embargo, se tomó el micro, llegó a casa, él dormía, ella se sentó a los pies de la cama y cenó el bocadillo que traía. 2 horas después decidió meterse en la cama. Ya tenía el frío del sueño en el cuerpo. Miró su móvil como siempre por última vez y cerró lo ojos....y soñó. Era lo mejor que le pasaba últimamente, soñar, aunque no todos fueran sueños bonitos, siempre, de una u otra manera aparecía siempre él.
Aquella noche no fue la excepción y fue muy especial. Se despertó con una sonrisa. Intentó recordar exactamente todo lo que había pasado, detalle incluidos, pero sólo tenía una imagen clara. Él y ella, sus caras frente a frente pero recostados. Él a su lado pero la miraba desde arriba, le sonreía, no hablaba le miraba a los ojos mientras le acariciaba la cara, el pelo y el cuello. Ella estaba relajada, disfrutando como hacía mucho que no disfrutaba de un momento así. Disfrutando de él. Él se mostraba muy decidido a seguir con todo aquello, no había prisas, ni nada que lo impidiera. Le besó muy suavemente el cuello, subió hasta el lóbulo de la oreja, ella esperaba un pequeño mordisco pero sin embargo recibió un roce de sus labios. Estaba siendo muy dulce, cuidadoso, tierno y respetuoso. Pero no iba a parar y ella tampoco se lo impediría. Su recorrido siguió y llegó a su boca. Describir aquel beso era complicadísimo, por que son esos besos que lo que te hacen sentir nace desde muy adentro. No fue un beso de esos que denotan pasión, aunque luego den lugar a ella. Fue de esos besos que transmiten ternura, cosa muy difícil a ciertas edades, ya que la pasión es lo que prima y conseguir transmitir ternura es todo un logro y él lo estaba haciendo.....
El sueño continuó, no terminó allí, pero ella se despertó con aquello y lo tenía grabado en su cabeza. Miró a su lado y de repente se le borró la sonrisa y lo que sintió fueron ganas de llorar. No por cargo de conciencia, ella no podía controlar sus sueños, si no de tristeza. Definitivamente aquello estaba terminado y tenía que hacerlo de una vez por todas.
Lo pensó, pensó mucho en todo, en él, en ella, en ellos, en sus sueños, que no eran más que sueños, pero por algo estaban. Tomó la decisión. Increíblemente no lloró.
Siguió caminando sin saber a dónde ir ni qué hacer hasta que algo la sacó de sus pensamientos, un ruido de tren. Estaba en la estación del tren. Justo llegaba uno, que hizo su parada correspondiente y ella sin saber a donde iba, se subió. Se dio cuenta que estaba yendo para el lado contrario al que iba todo los días. Pasó por montes, playa, mar, acantilados y ciudad....llegó a su destino final y pensó: "Cuánto hacía que no venía acá!". Cogió su teléfono, buscó un número y lo marcó: "Hola!, estoy en tu ciudad....quedamos?. Sí!!! contestó su amiga....
Aquel no sería el día de hacer realidad sus sueños, no tenía forma de encontrarlo, a menos que se durmiera y soñara.